Jdi na obsah Jdi na menu
 


Ftipy

10. 11. 2008

 

Obrazek

 

 

 

 

 

ahoj.....chtěli by sme vám neco napsat pro zasmání aby ste se tu necítili tak nudně!

VTIPY:
Jede křesťan na kole bez helmi a potká ho policista a říká: pane, jaktože nemáte helmu?
dostanete pokutu 100,- Kč! a pán odpovídá: ,,ale mně se přece nemůže nic stát, semnou je anděl strážný!!" takže vy jste na tom kole dva! tak zato bude 200,- Kč!

Víte jaký je rozdíl mezi helikoptérou a vrtulníkem? helikoptéra je samička

Jde asi osumnáctiletá dívenka kespovědi a začne: ,,pane faráři, nedávno jsem se dívala do zrcadla a říkala jsem si jak jsem krásná!" pan farář sa pořídně na ni podívá a poví:
,, to nebyl hřích, to byl omyl!"

Je velká potopa a ve věi se modlí kněz! připluje k věži čluna a vněm policisté a říkají:
,,pane faráři, my vás zachráníme!" ale pan farář odpovídá: ,,ne, já nechci, mně zachrání pán Bůh!" a modlí se dál podruhé k němu připluje člun a v něm policisté: ,,pane faráři, my vás zachráníme!" a opětpan farář nechce! potřetí k něm přiletí vrtulník a v něm policisté: ,,pane faráři, my vás zachráníme!" ne, já nechci,mně zachrání pán Bůh! nakonec se pan farář utopí a v nebi se ptá Boha:,,Pane, já ti tak ěřil, a ty mi ani nepomůžeš?!" a Bůh odpoví: ,, já žejsem ti nepomohl? vždyť jsem ti poslal dva čluny a jeden vrtulník!!

dva balónky letí pouští a jeden zděšeně volá: pozor vlevo kaktusssssssssssssss. a druhý:kde ho vidíšššššššššššššššššššššššš


Medvěd jde a omylem přišlápne žábu. Žába vykulí oči a medvěd řekne: "To koukáš na moje nové boty, co?

Dědeček se ptá vnoučka: "Jiříčku, ty máš zítra svátek, chceš k němu jako dárek kovovou, nebo papírovou padesátikorunu?" "Radši kovovou, dědečku, ale zabal mi
ji do té papírové, aby se mi nepoškrábala."

Jana se ptá Pepíčka: "Co děláš Pepíčku?"
"Začala škola, a tak se učím!"
" A cose učíš?"
"Schovávat žákovskou!"

Pán táhne po pláži klavír a za ním se plazí had. Pan zrychlí, ale když už nemůže, posadí se na klavír a řekne: "No co, smrt mě stějně nemine." Had přileze k pánovi a povídá: "Ssssem ti chtel pomoct!"

Mami,mami,volá zděšeně Pepíček: "tatínek se ve sklepě oběsil!! aprýl,aprýl! na půdě!"


Říká Pepíček: "Paní učitelko, já vám dám hádanku. Má to velké oči, hodně nohou a chlupaté tělo." "Tak to nevím," vzdává to učitelka. "Škoda, leze vám to po vlasech"


Blondýna hraje fotbal s brunetou. Brunetka dá gol a vykřikuje: "Jedna nula, jedna nula." Po chvíli dá gol i blondýna a vykřikuje: "Dvě nuly, dvě nuly."


tady máš Pepíčku čokoládu a bratrsky se s Aničkou dozděl!! víž co je to bratrsky?? to znamená že tu věčí pulku dáš tomu druhému!! tak Pepíček jde za Aničkou a dá jí čokoládu a povídá:"tady máš čokoládu a bratrsky se se mnou rozděl!!

Co je největší neštěstí pro vegetariána ? Když ho pohřbí do masového hrobu.

"Paní letuško, nezdá se vám, že letíme příliš nízko ?"
"Ani ne. Proč ?"
"Víte, před chvílí jsem za oknem viděl chobotnici."

Paní Nováková, může s náma jít Pepíček hrát basketball?
Ale hoši, víte přece, že Pepíček nemá ani nožičky ani ručičky.
Jo, to je dobrý - my ho potřebujeme jako metu.

Paní učitelka se ptá Pepíčka:
Kde si se tak hezky naučil plavat ?
Ve vodě...

Víte proč blondýnka otevírá okno, když spouští počítač?
Aby mohla spustit Windows.

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory.
Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestujicí
není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině.
Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi,
kteří neumí plavat."

Tati bojíš se zajíců ???? Ne !!!
A proč si tedy sebou bereš na lov pušku a psa ???

Vyprávějí si dvě sekretářky:
"Představ si, já mám v kanceláři vycvičenou blechu a ta mi při psaní
děla čárky, tečky, háčky a celou interpunkci."
- "To nic není, já mám doma vycvičeného osla, který vaří, pere a zašívá..."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu
a prodavačka praví:
"Ten je ale krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

"Drahý, co máš na mne nejraději? Moje nádherné tělo, mojí krásnou tvář nebo skvostnou inteligenci ??"
....muž se zamyslí....
"Tvuj smysl pro humor."

Do cukrárny zazvoní telefon:
Chtěl bych si objednat sto indiánů ! A na jaké jméno to mám napsat ?
Vinetou ! Ozve se v telefonu ...

král se ptá sluhy:,,sluho prší venku??"
,,Ano pane"
,,Tak jděte vyvenčit rybičky!!"

Krála leze na strom a potká veverku. Veverka se ptá:,,Ahoj krávo, co ty tady děláš??" Víš, dostala jsem chuť na jablka." Ale krávo, tady přece jablka nejsou, vždyť tohle je smrk!" ,,To neva, já je mám s sebou!!"



 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

hhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaa

(adela strnadova, 18. 7. 2011 14:13)

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Pepíček je prostě Pepíček

(Ma., 30. 10. 2010 19:48)

Pepíček: Babičko proč odlétají čápi?
Babička: Kvůli žábám.
Pepíček: a kdy odlétají žáby?

vtip

(Anet, 13. 5. 2010 13:15)

Před stědrovečerní večeří maminka smaží řízky a Pepíček na ní z obývacího pokoje volá: "Mami, mami stromeček hoří!" "Neříká se hoří, ale svítí."řekne maminka. Za chvíli Pepíček znovu volá: "Mami,záclona už taky svítí."

Anet

(vtípek, 13. 5. 2010 13:10)

Potkaly se dvě kočky a jedna říká druhé: ,,Dnes budu mít smůlu.",,A proč?"ptá se druhá. ,,Přes cetu mi totiž přejelo černé auto."

dobrý

(mája, 12. 4. 2010 21:07)

hustý vtipy :-D :-D xDDD

vtip

(Tereza O., 10. 3. 2010 20:13)

Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

...

(Tereza O., 10. 3. 2010 20:12)

Jde brunetka a blondýnka po poušti. Najednou za nima vyběhne lev. Brunetka se skloní vezme písek a hodí mu ho do očí. Tím získali náskok. Lev si protře oči a už zase za nima běží. Brunetka se skloní hodí mu písek do očí a zase získali náskok. Takhle se to opakuje asi 3krát. Když po tom uvidí brunetka strom ihned po něm vyleze. Blondýnka, ale zůstala stát na zemi. Brunetka se podiví a volá blondýnko rychle polez nebo tě ten lev sežere. Blondýnka se naní podívá a řiká: "Já jsem tomu lvy do očí písek neházela"

vtip

(tereza orságová, 10. 3. 2010 20:10)

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Adela Strnadová

(ftip , 3. 2. 2010 14:15)



Přijde Pepíček domů a říká mamince:Maminko,já už umím počítat do 15.Maminka na to:
"Tak ukaž."
"Jeden,dva,tři,čtyři,šest,sedm,osm,devět,deset,jedenáct,třináct,čtrnáct a patnáct."
"A kde jsi Pepíčku nechal pětku a dvanáctku?"
"Pětku jsem dostal do žákovské knížky a dvanáctku jsem vypil za rohem."

Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!

ftip

(Kajushka, 20. 8. 2009 18:14)

Had pokouší Evu v ráji:
had: "Evo, vem si jablko, je dobré!"
Eva: "Nechcu!"
had: " No tak, bude s tebe chytrá žena!"
Eva: "Nechcu!"
Had přemýšlí a najednou povídá....
had:" Evo, vem si jablko nejsou v něm žádné kalorie!"
Chramst!

ftip

(Anet, 6. 7. 2009 14:49)

Honzíček chodí prvním rokem do školky. Na konci školního roku se ho maminka zeptá:,,Honzíčku, jak řkáš paní učitelce va školce?" ,,Hej."řekne Honzíček

ftip

(Terka, 29. 3. 2009 17:01)

vite jaky je rozdil mezi žábou a nočníkem??? žába dělá kruhy na vodě a nočník na zadní části těla!!!!

ftip

(Kajushka, 29. 3. 2009 16:56)

" Víte jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?"
" Žádný, když příjde tak musíš!"

ftip!

(Kajushka, 4. 1. 2009 9:21)

"Mami, dej mi prosím 2koruny na lízátko!"
"Ale Pepo, vždyť už jsi velký chlap"
"Tak mi dej dvacku na pivo"